અમે આધાર કાર્ડ કઢાવ્યું – ૨


(ગતાંકથી ચાલુ …)

હું સ્તબ્ધ હતો!

મારું ફેસબુકનું પ્રોફાઈલ પિક્ચર એક મસ્તીખોર બંદરનું છે અને માથામાં તેલચંપી કરેલી કન્યા જે મારા આધાર કાર્ડ માટેની વિગતો ભરી રહી હતી એ મારા પ્રોફાઈલ પિક્ચર પરથી મને ઓળખી ગઈ હતી! એ હજી એની જોડીદાર ‘મનીસા’ને મારી ઓળખાણ આપતી હતી ત્યાં મેં ટેબલ પર ટપલુ મારીને એનું ધ્યાન ખેંચવાની કોશિશ કરી. એણે તો નહિ પણ પેલી મનીષા એ જોયું અને બોલી,

Ame Aadhaar Card Kadhvyu-1

“કિંજલ, સાહેબ બોલા’વ છ”

કિંજલે મારી સામે જોયું એટલે મેં મોબાઈલમાં મેધાવી કાર્ટુનિસ્ટ સ્વ. સતપાલસિંહ છાબડાએ બનાવી આપેલું બંદરનું કાર્ટુન બતાવી કહ્યું “હું કોઈ એંગલથી આવો લાગુ છું બેન?” તો હસતા હસતા એ કહે,

“એ નઈ … મારા ભ’ઈએ તમારો ફોટો બતાયો ‘તો. એ તમને ઓરખ’અ છ.”

મેં કહ્યું “તો ઠીક. હવે બાકીની વિગતો ભરીશું?” ત્યાં જ એના મોબાઈલમાં ‘જગ ઘુમયા થારે જૈસા ના કોઈ …’ વાગ્યું અને એ ઉતાવળે મોબાઈલ લઈને બહાર તરફ ભાગી. જતા જતા એ મને કહે “સાયેબ, આ મુકેસ ભ’ઈ તમારી એન્ટ્રી કરી દેસે.” અને પછી “મુકેસ, આ સાયેબની એન્ટ્રી કરી કાઢને. મુ વાત કરીને આવું સુ.” કહીને એ ગઈ. એની જગ્યાએ મુકેશ ગોઠવાયો. એણે એન્ટ્રી ચાલુ કરી અને સીધું જ પૂછ્યું,

“મેલ કે ફીમેલ?”

“મારી જ એન્ટ્રી ચાલે છે” મેં કહ્યું

“હા એ બરોબર પણ મેલ કે ફીમેલ?”

“તને શું લાગે છે?” મૂછ ઉપર હાથ ફેરવતા ફેરવતા મેં કહ્યું.

“મેલ. પણ અમારે ઘરાકને બધ્ધું પૂસવું પડે. અમને ટૅનિંગ મોં સાયેબે પૂસ્યા વગર કોંય ભરવાની ના પાડી છ”

“અલા, હું તને રેશનીંગનું કેરોસીન લેવા આવેલો ઘરાક લાગુ છું?”

“એ તો ઈમ કે’વાય. સ્યોરી સ્યોરી …”

“ચલ હવે બીજું શું જોઇશે?”

“ફાધરનું નામ, તમારું સરનામું, ફોન નંબર અને જન્મ તારીખ બોલો” મેં એક એક કરીને વિગતો લખાવી. એણે એક પ્રિન્ટ કાઢીને એમાંની વિગતો ચેક કરીને સહી કરવા કહ્યું. મારા પછી એ જ પ્રમાણે પ્રિયાની વિગતો પણ દાખલ કરીને એણે અમને ટોકનો આપ્યા અને ફોટા માટે વારાની રાહ જોવાનું કહ્યું. અમે ખાલી ખુરશીઓમાં ગોઠવાયા.

રૂમના એક ખૂણામાં જ હાફ પાર્ટીશન કરીને ફોટા પાડવાની ગોઠવણ કરેલી હતી. કોમ્પ્યુટર પર એક છોકરી બેઠી હતી અને સાથે બીજો એક હેલ્પર પણ હતો. એક વ્યક્તિની વિધિ પૂરી કરવામાં સારો એવો સમય જતો હતો પણ એ લોકો બને તેટલી ઝડપથી કામગીરી પૂરી કરતા હતા.

અમારો વારો આવ્યો ત્યાં સુધી લોકોને ફોટા પડાવતા જોવાની મજા આવી. અમુક લોકો સ્ટુડિયોમાં ફોટો પડાવતા હોય એમ સજડબંબ થઈને બેસી જતા હતા. લગભગ બધાને એમ હતું કે ફોટામાંથી જ આંખની છાપ લેવાની છે એટલે ચીના જેવી ઝીણી આંખોવાળા લોકો પણ ‘ચાર લાઈના’વાળા કવિ સુરેન્દ્ર શર્માની જેમ ડોળા કાઢીને કેમેરા સામું જોતા હતા. કેટલાક આંખની કીકી સ્કેન કરવા માટેના દૂરબીન જેવા સાધનમાં કંઈ દેખાતું નથી એની ફરિયાદ કરતા હતા જાણે એમાં આલિયા ભટ્ટના ફોટા બતાવવાના ના હોય! ટૂંકમાં આ બધા પરથી અમારે શું નથી કરવાનું એ સમજાઈ ગયું.

હું ફોટો પડાવવા ખુરશી પર બેઠો એવો જ પેલા હેલ્પરે મારો ચાર્જ લઇ લીધો. મને કહે “સાહેબ, કેમેરાના લેવલ પ્રમાણે મુંડી સેટ કરવી પડશે. જરા ટટ્ટાર બેસો”

“માથું કાપવું નહિ પડે ને?” મેં ટટ્ટાર બેસતાં જરા ટોળમાં પૂછ્યું. એ હસ્યો અને પછી મારું માથું એવી રીતે સેટ કર્યું જાણે હું વાળ કપાવવા બેઠો હોઉં.

મેં આંખ મિચકારતા કહ્યું, “વાળ પાછળથી ઓછા કરવાના છે અને મૂછો પણ સેટ કરી આપજો.”

સાંભળીને પેલો તો બગડ્યો! “સાહેબ આ સરકારી ઓફીસ છે, સલૂન નથી.” પછી કહે કે “આ કેમેરા સામે જુઓ. આંખો મિચકારતા નહિ.” એ સૂચના પછી આંખ ખાસ ઝબકવા માંડી. બે-ત્રણ ટ્રાયલ પછી એ જરા ચીડમાં બંને કમર પર હાથ મુકીને મારી સામે જોઈ રહ્યો! મેં કહ્યું,

“દીવાસળી છે?”

“દીવાસળીનું શું કરવું છે? અહી બીડી પીવાની મનાઈ છે.”

”ના ના આ તો દીવાસળી હોય તો તંબૂ ઉંચો રાખવા જેમ બમ્બૂ ભરાવે છે એમ આંખો ખુલ્લી રાખવા દીવાસળી ભરાવું.” પેલાને લાગ્યું કે હું આજે એનો પગાર વસુલ કરીને જ રહીશ એટલે એણે માઉસ જાતે હાથમાં લઈને ફોટો પાડ્યો. પછી પેલી છોકરીએ આંખ અને ફિંગર પ્રિન્ટ સ્કેન કરી લીધા. હવે મને ઇન્તજાર હતો મારા ફોટાનો જેના માટે અમે ખાસ મુહુર્ત જોયું હતું. હું પૂછું એ પહેલા મોનીટરમાં જોઇને પેલાએ મને પૂછ્યું,

“સાહેબ, તમે પોલીસમાં છો?”

મેં કહ્યું “ના, કેમ?”

એ કહે “આ જુઓ”

મારો ડર સાચો હતો. કોમ્પ્યુટરના સ્ક્રીન ઉપર દેખાતો હતો એ શખ્શ રેઈડમાં પકડેલી દારૂની પેટીઓની બાજુમાં એટેન્શનમાં ઉભેલા કોઈ હવાલદાર જેવો લાગતો હતો. બાજુમાં મારું જ નામ, સરનામું અને ફોન નંબર લખેલો હતો!

सुन भाई साधो …

એક સવારે સૌરાષ્ટ્રની બસમાંથી ઇસ્કોન ઉતર્યો ત્યારે …
આશાભર્યો રિક્ષાવાળો: ક્યાં જવું છે સાહેબ?
બધિર: બાથરૂમ!

—–X—–X—–

Advertisements

About 'બધિર' અમદાવાદી

અમે પ્રતિ-કવિ/ વિ-કવિ/અ-કવિ છીયે... મળે મફત તો ચાંદ પર પ્લોટ લેવાનો છું, રૂપિયા એકના ત્રણ અડધા કરું એમાંનો છું! મનગમતો મૌસમ નહિ જાલિમ જમાનો છું, મોદી* અને માલિયાનું કરી નાખું એમાંનો છું! મત્લો કહો કે મક્તો પણ શે'ર મજાનો છું, જલતી શમાનો નહિ, મશાલનો પરવાનો છું! મળે જો શાહરુખ તો બે શબ્દો કહેવાનો છું, તને મારી ફિલ્મમાં એક્સ્ટ્રામાં લેવાનો છું! * 'લલિત' ફલેવરનો
This entry was posted in कहत बधिरा.... Bookmark the permalink.

આપનો પ્રતિભાવ અમારા માટે અમુલ્ય છે. પ્રતિભાવ આપતી વખતે નીચે આપનું નામ લખવાનું ચૂકશો નહિ.

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / બદલો )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / બદલો )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / બદલો )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / બદલો )

Connecting to %s